Un jugador del óptica viena llega a su casa con una cabra debajo del brazo, su mujer está acostada y dice en voz alta: Ves, hago el amor con esta cada vez que te duele la cabeza. Contesta la mujer: Que dices cariño. Contesta el hombre: Calla que contigo no estoy hablando.
Feliz año a todos hermanos. Os recuerdo que el proximo domingo nos vemos de nuevo las caras a las 10 de la mañana para asi poder echar un poco de todos los demonios cogidos estas fiestas en nuestros esculturales cuerpos.
LLEGA UN CAVERNICOLA PEQUEÑO A SU CASA CON LAS NOTAS Y LAS LEE SU PADRE: MATEMATICAS:5, RELIGION: 6, CIENCIAS: 5, LENGUA: 5. DE PRONTO LEE MAS ABAJO Y SE DA CUENTA QUE HA SUSPENDIDO HISTORIA. EL PADRE DEL CAVERNICOLA SE DIRIGE A SU HIJO Y LE DICE: ESTA BIEN QUE APRUEBES TODAS RASPADAS PERO COÑO CÓMO PUEDES SUSPENDER HISTORIA SI APENAS LLEVAMOS TRES DÍAS DE EXISTENCIA.
Una señora llega a la comisaria y presenta una denuncia porque la han violado. El policia le pregunta si conoce al que ha sido: De que color tiene el pelo Pues no lo se no me fije Era alto o bajo Pues tampoco le puedo decir Era joven o mayor Pues en eso tampoco caigo Entonces la señora dice: lo unico que le puedo asegurar es que era FUNCIONARIO ¿Funcionario?, dice el policia. Y como lo sabe. Coño, porque tuve que hacerlo yo todo. Funcionario
El niño que llega a la mamá y le dise: -Mamá, mamá dice papá que es un cabrito. Y le responde ella: -Ves y dile a tu padre, que no se quite años, niño.
Dos niños están en el recreo y le dice uno a otro: Oye, jugamos a ser funcionarios. Y a eso cómo se juega contesta el otro. Pues muy fácil, el primero que se mueva pierde.
Se abre el telón y se ve a Kiko (ex jugador del atlético de Madrid) diciendo: dejadme que tiro yo el penalty. Le dejan tiralo y lo falla. ¿Cómo se titula la película?: PARQUE JURASICO ("PAQUE JURAS KIKO)
SE COMUNICA A TODA LA PLANTILLA QUE EL PARTIDO DEL DIA 11 DE ENERO, SE APALZA AL VIERNES 15 DE ENERO A LA MISMA HORA O SEA A LA 21HORAS. NO HE PODIDO COMUNICARLO ANTES PORQUE EL JEFE DE PRENSA HA RECIBIDO EL COMUNICADO DEL PATRONATO HACE UN RATO
14 comentarios:
Un niño llega a su casa y le dice a su padre: Papá comprame para reyes un traje de Nadal, y el padre le contesta: Está bien te compraré un bañadol.
Un jugador del óptica viena llega a su casa con una cabra debajo del brazo, su mujer está acostada y dice en voz alta: Ves, hago el amor con esta cada vez que te duele la cabeza.
Contesta la mujer: Que dices cariño.
Contesta el hombre: Calla que contigo no estoy hablando.
Feliz año a todos hermanos. Os recuerdo que el proximo domingo nos vemos de nuevo las caras a las 10 de la mañana para asi poder echar un poco de todos los demonios cogidos estas fiestas en nuestros esculturales cuerpos.
LLEGA UN CAVERNICOLA PEQUEÑO A SU CASA CON LAS NOTAS Y LAS LEE SU PADRE: MATEMATICAS:5, RELIGION: 6, CIENCIAS: 5, LENGUA: 5. DE PRONTO LEE MAS ABAJO Y SE DA CUENTA QUE HA SUSPENDIDO HISTORIA. EL PADRE DEL CAVERNICOLA SE DIRIGE A SU HIJO Y LE DICE: ESTA BIEN QUE APRUEBES TODAS RASPADAS PERO COÑO CÓMO PUEDES SUSPENDER HISTORIA SI APENAS LLEVAMOS TRES DÍAS DE EXISTENCIA.
Una señora llega a la comisaria y presenta una denuncia porque la han violado. El policia le pregunta si conoce al que ha sido:
De que color tiene el pelo
Pues no lo se no me fije
Era alto o bajo
Pues tampoco le puedo decir
Era joven o mayor
Pues en eso tampoco caigo
Entonces la señora dice: lo unico que le puedo asegurar es que era FUNCIONARIO
¿Funcionario?, dice el policia. Y como lo sabe.
Coño, porque tuve que hacerlo yo todo.
Funcionario
Funcionarios y el mundo del cine:
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Desayuno: Club Desmadre
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El Ordenanza de la primera planta y el ordenanza de la segunda planta: El asombroso mundo de Borja Mari y Pocholo
Departamento de Nominas: Los Bingueros
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Funcionario trabajando: Este cuerpo no es el mio
Entrada de 20 expedientes: Una serie de catastróficas desdichas
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Funcionario recibiendo un expediente a las 3 menos cinco: Diario de un skin
Recibes una nómina por error de 6.000 euros: Descubriendo nunca jamás
Visita de cargos políticos a la oficina: El fontanero, su mujer y otras cosas de meter
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Tu compañero que te paga los cafés, el tio que nunca ficha por tí y el jefe que te deniega la productividad: el bueno, el feo y el malo
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Las 2 de la tarde: La gran evasión
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Funcionario al que le dan la productividad: Genaro el de los 14
El niño que llega a la mamá y le dise:
-Mamá, mamá dice papá que es un cabrito.
Y le responde ella:
-Ves y dile a tu padre, que no se quite años, niño.
Un hombre entra en una panadería:
- ¿Me puede dar dos funcionarios?
- A ver... Le he dicho miles de veces que no se llaman funcionarios se
llaman "ba gue tes"...
Dos niños están en el recreo y le dice uno a otro: Oye, jugamos a ser funcionarios. Y a eso cómo se juega contesta el otro.
Pues muy fácil, el primero que se mueva pierde.
Sabeis cómo cuenta un funcionario hasta diez. Es muy fácil: uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.
Se abre el telón y se ve un mariquita colgado con unas alcayatas al fondo. ¿Cómo se titula la película?
POLSTERGEIST
Se abre el telón y se ve a Kiko (ex jugador del atlético de Madrid) diciendo: dejadme que tiro yo el penalty. Le dejan tiralo y lo falla. ¿Cómo se titula la película?:
PARQUE JURASICO ("PAQUE JURAS KIKO)
SE COMUNICA A TODA LA PLANTILLA QUE EL PARTIDO DEL DIA 11 DE ENERO, SE APALZA AL VIERNES 15 DE ENERO A LA MISMA HORA O SEA A LA 21HORAS. NO HE PODIDO COMUNICARLO ANTES PORQUE EL JEFE DE PRENSA HA RECIBIDO EL COMUNICADO DEL PATRONATO HACE UN RATO
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